sex-love-organicwoman-banner

В преддверии нового Organic Woman Sex & Love Club мы решили спросить детского и семейного психолога, маму Дину Баринову о самой острой теме – как разговаривать с ребенком о сексе.

Первые вопросы и первые ответы

— Нужно ли ограждать подростков от информации про секс? Как заговорить с ними о половой жизни?

— К тому моменту, как вы хотите начать этот разговор, нужно понимать, что ребёнок уже знает о сексе. А вот знает ли он, что это такое, как происходит половой контакт и занимаются ли сексом только для создания потомства, такая информированность достигается только за счет разговора.

Как правильно начать беседу? Есть разная подача: например, художественные произведения об отношениях. По разным причинам родители не всегда готовы говорить с подростком о сексе.

Начну издалека. О сексе актуально говорить, как только появляются вопросы. Обычно это бывает между двумя и тремя годами, когда наступает первый интерес и понимание своего пола. Дети начинают ходить в детсад и интересуются, почему у них так, а у других не так. Это нормально. Ребенок изучает, трогает свое тело и может задать вопрос: «А что это у меня?».

Органы нужно называть так, как они называются: пенис и вагина. Некоторые родители не решаются на это. Но почему мы не стесняемся называть руку рукой, а глаза глазами? Если вы придумываете разные слова-замены, стесняетесь и не можете назвать пенис пенисом, подумайте, откуда у вас это поведение. Но не переносите его на ребенка.

С детьми все просто: никогда не нужно давать им больше информации, чем нужно. В 2-3 года они не зададут вопросов о главном. Пройдет год, он может спросить что-то еще. Например, почему у мальчиков и девочек половые органы выглядят по-разному. Тогда расскажите про функции органов. Возможно, этого окажется достаточно.

Чем старше будет ребенок, тем больше вопросов будут касаться сути процесса. Родителям проще давать информацию частями, вместе с взрослением. Когда вы видите, назвав пенис пенисом, ничего не случилось, разговоры вести проще. Таким образом, к 10 годам мы подразумеваем, что для ребенка нормально знать названия органов, их функции.

Самый главный пример здоровых сексуальных отношений – родители. Если они относятся друг к другу с вниманием, папа может обнять маму, поцеловать, то нормально обозначить: «Я обнимаю твою маму, потому что ее люблю». Вообще самый нормальный рассказ для ребенка, это история «Когда-то давно тебя не было, мы с мамой встретились, полюбили друг друга, и благодаря этой любви появился ты. Наши любовные отношения – первопричина всего, что происходит в семье». Это самый лучший образец, который формирует здоровое отношение. Тогда ребенок чувствует, что он появился благодаря половому акту, потому что родители любили друг друга и хотели воспроизвести плод своей любви. И это не грязно, не порочно.

Кто должен из родителей разговаривать о сексе

— А если родители пропустили время, когда можно было говорить о сексе? Плюс, часто подростки реагируют на разговоры негативно: «Так было у вас. Я – из другого поколения, чего ты мне рассказываешь».

— Такая реакция — подростковый негативизм. Он может касаться чего угодно: разговоров о сексе или заправления кровати. Это отдельная тема.

Если родители пропустили этап и вдруг обнаружили видео, журналы и поняли, что ребенок вырос, нужно понять, что он знает. И разговаривать с ним нужно с учетом того, что он уже знает о половой жизни. Возможно, история про пенис и «Как мы встретились» будет неактуальна.

Начать стоит с объяснения своих чувств и страхов: «Понимаешь, я только сейчас понял, что ты вырос. И только сейчас подумал, что есть много тем, о которых нам стоит поговорить. Мне всегда было страшно. Или я думал…». Пусть родитель скажет, то, что чувствует. «Я всегда думал, что это сделает мама/папа, но она не сделала. Я жутко боюсь/стесняюсь этого разговора». Расскажите все, как есть – это снимает тревогу. Потом вы продолжаете: «Я на твоей страничке/в комнате увидел…».

Если подросток находится в негативизме или контакта с родителями нет, он скажет: «Все знаю сам». Не нужно пытаться добиться разговора, просто обозначьте, что вы сами готовы в любой момент к общению и что вы переживаете, потому что все это прошло мимо. А дальше обращайте внимание на поведение. Попробуйте рассказать свои истории из опыта. Подростку всегда важно знать, что его родитель был таким же: ходил в кедах зимой, надевал короткие юбки, имел неудачи в личной жизни и т.д. Это сближает. Можно посмотреть вместе какие-то фильмы.

Как семейный психолог я за то, чтобы семья сама определяла меру. Например, я свободных взглядов: для многих родителей мой выбор фильмов может оказаться смелым или непонятным. Я за то, что любые плотские отношения нормальны, если они не переходят пределы допустимости. В жизни все имеет место быть, мой ребенок может с этим столкнуться. Лучше, чтобы он заранее понимал, что так тоже может случиться.

Если вы хотите тему секса раскрыть через кино, попробуйте заранее посмотреть его: будет ли вам самому комфортно его смотреть, не вызывает ли что-то негатив.

В классическом варианте я бы рекомендовала, чтобы о сексе мама говорила с дочерью, а отец – с сыном. Это логично и связано с очень интимными вещами. Секс – это ведь не только про контакт, но и про половое созревание. Первые менструации, первая утренняя эрекция.
Например, девочка с детства видит, что мама покупает красивые коробочки. И когда она спрашивает, что это, мама не уходит от разговора, а рассказывает. Девочка видит, что с мамой плохого не происходит. И понимает, что это не страшно, и нужно в эти моменты относиться к себе осторожно. То же самое у парней: в определенном возрасте у них начинается эрекция. Представить это может только мужчина: смесь страха и стыда. Мама про это не объяснит: она банально может не знать секретов. Лучше, когда про это говорит мужчина. Или значимый родственник мужского пола.

Как сформировать осознанное отношение к сексу и партнеру

— Как сформировать у подростка осознанное отношение к сексу? Как объяснить, что это не должно быть где попало и с кем попало?

— Со своими детьми я уже разговариваю об этом. Я бы вообще это ввела в рамках безопасности. Как ты рассказываешь четырехлетке, что не стоит подходить на улице к незнакомому дяде, так и подростку стоит объяснять, что ты можешь выбирать партнера и должен обращать внимание на защищённость. Гугл в помощь: вбейте «больной сифилисом» и получите множество пугающих картинок. Расскажите, что это – крайняя степень, что венерические заболевания тяжело лечатся, что придется лечь в больницу, а окружение может негативно реагировать и вообще сильно измениться. Но обязательно добавьте, что поможете справиться с любой ситуацией, даже такой, просто чтобы этого не произошло, нужно пользоваться презервативом и думать о безопасности.

—  Можно ли в качестве примера осознанного отношения к сексу и отношениям приводить счастливые пары, которые давно вместе?

— Все зависит от той парадигмы, в которой живет семья. У каждого свое видение функционирования в семье. Кто-то верит, что все конфликты в семье зависят от тебя. И пока ты не решишь своих проблем, никаких отношений не получится. Или что множество партнеров не приведут к хорошему.

Человек всю жизнь ищет счастье. Возможно, у кого-то внутренняя нестабильность так велика, что он может осознать ее только через смену партнеров. Подростку осознать это сложно: в 17-18 лет мало кто представляет, что счастливая жизнь – это 50 лет с одним человеком. Понятно, что все надеются, что «он тот самый», но в то же время долгую совместную жизнь не представляют. В подростковом возрасте я бы делала упор на то, что секс – это неотъемлемая и важная часть жизни. Но это процесс и состояние, когда ты максимально обезоружен. И здорово, когда в этот момент рядом с тобой человек, которому ты доверяешь, в отношении которого к тебе ты уверен. Что между вами есть симпатия, уважение. И что даже после расставания он отнесется к тебе корректно.

Главный ориентир для подростка – его родители. Если мама меняет мужчин, глупо говорить о том, что счастье в одном партнере. Подросток скажет: «Мама, но ты же несколько раз выходила замуж и ничего».

Если семья неполная, мама может сказать: «Как бы мне хотелось, чтобы отношения были долгими и прочными». Или что она сейчас видит свои ошибки: «Я всегда искала себя и думала, что каждый новый партнер сделает меня счастливой. Но оказалось, что счастье внутри меня самой. Если бы 15 лет назад я это поняла, возможно, у нас с твоим папой все сложилось бы иначе». И это плавно бы перешло к разговору о сексе и о том, что кроме нас самих никто не может сделать нас счастливым.

Главные страхи родителей и подростков

— С какими страхами нужно смириться родителям? Знаю случаи, когда родители так боятся за выросшего подростка, что запирают его дома, начинают контролировать свободное время и круг друзей, не отпускают в поездки или на дискотеки.

— Самый большой страх, с которым нужно смириться – что твой ребенок вырос. И ты теперь не можешь везде подстелить соломку. Это страх, что ребенок будет совершать ошибки, с которыми он не сможет справиться. Нужно убирать чувство вины за это.

Родитель обязан позволить ребенку совершать ошибки, иначе он никогда не станет зрелым.
Родители подростков – тревожная группа. С этим ничего не сделаешь. Тревожиться за своих детей – нормально. Ты сам помнишь, как обманывал маму и вместо урока математики шел на каток. Опыт заставляет тревожиться за выросшего подростка, но он же помогает переживать меньше.

Ты можешь рассказать ребенку, чего ты опасаешься. Лучше это делать не в моменте, а постепенно. «Когда мне было 12, я очень хотела поцеловаться с мальчиком. Моя мама стеснялась этой темы, и я не могла спросить ее об этом. Тренировалась на помидорах и с одноклассницей Наташей». Эти смешные истории снимают напряжение и позволяют подростку понять, что когда-то его родитель был таким же. Основной страх подростков в том, что родитель не доверяет ему, что его априори считают плохим. Если ты рассказываешь о своем страхе, подросток понимает, что ты боишься, потому что сильно любишь. Но при этом ты доверяешь. И возможно, уходя на дискотеку или куда-то еще, он будет помнить о тебе и будет осторожным.

Почему не нужно критиковать внешний вид подростка

— Что должна сказать мама дочери, если та услышит со стороны негативные высказывания о своем внешнем виде? Часто ведь соседки, бабушки или кто-то еще говорит: «Вот накрасилась!», «Распутница!», «Проститутка!».

— На месте этой мамы я бы рассказала о том, что есть такое понятие, как взросление. 30 лет назад эти девушки сами красились яркой помадой, завивали волосы на бумажках или вовсе не делали этого, потому что сложно было найти хорошие стильные вещи. Сегодня они уже забыли, как надевали всего и побольше, чтобы выглядеть красивее. И сейчас они склонны это оценивать по шаблону. Девочка должна услышать от мамы: «Милая, все, что говорит эта женщина, она говорит сейчас не про тебя, а про себя. «Оделась как проститутка» — это ее опыт. Возможно, ты оделась вызывающе, но ты повела себя как биологический вид. В мире животных самка привлекает самца ярким оперением». Еще можно сказать, что такие слова – невыраженная агрессия на тех, кто попался под руку.

Я – та мама, которая бы поддержала свою дочь и дала бы мягкий совет, как можно сделать еще лучше. Но если бы она отказалась, пусть идет, как нравится ей. Потом этот период пройдет, и она так же, как и я, будет краситься скучной однотонной помадой.

Если ребенок внешне выглядит совсем катастрофически, нужно задуматься, почему он провоцирует и привлекает внимание. «Давай подумаем, почему так происходит? Почему ты хочешь, чтобы тебя замечали еще больше? Кто именно тебя не замечает? Для кого ты так ярко одеваешься? Если тебя не замечают даже в таком ярком образе, давай подумаем, как сделать так, чтобы тебя заметили не благодаря одежде».

Обычно вызывающий вид одежды – это сигнал нехватки внимания, принятия и любви в семье. Когда у ребенка есть опора в виде поддержки и любви, острой необходимости выглядеть заметно нет.

— Уточню: родителям не стоит говорить обидные вещи про вызывающий вид?

— Не могу сказать, можно или нельзя. Просто я бы не забывала, что эта вульгарно одетая девочка – ваша дочь, которую вы воспитывали, и все то, что есть сейчас в ее поведении – следствие ваших действий. Я бы задумалась, почему у моего ребенка есть потребность так выглядеть. «Почему моя дочь в 14 лет хочет выглядеть так, чтобы меня разозлить? Что у нас в отношениях не так?». Если на ваш ответ «Оделась как проститутка» она огрызается и посылает вас, скорее всего дело в невысказанной агрессии, которую легально выразить нельзя. И тогда дочери нужно одеться так, чтобы вы могли наговорить друг другу гадостей.

Не говорите ребенку обидных вещей – это вызовет агрессию. Если мы хотим, чтобы ребенок одевался иначе, не нужно говорить обидные вещи или критиковать – выберите другую форму подачи.

— Сегодня есть и специалисты, и разные тренинги, встречи на тему секса и отношений с партнером. Стоит ли отправлять туда подростка?

— Конечно, можно. Главное, самому знать, что там будет и как это соответствует ценностям вашей семьи. Будьте готовы, что ребенок возьмет что-то для себя и будет поступать иначе, непонятно для вас. Я за то, чтобы информация была дозированной и принималась родителями. Разность принятия чревата конфликтами.

Резюме

Не затягивайте с разговорами про интимные вещи. Это большой дар – разговаривать о ценностях и жизни с детьми, а не надеяться на книги, фильмы, двор и друзей. Будьте честны с детьми с самого начала. Как только возникают первые вопросы и вы чувствуете, что у вас что-то внутри натягивается, идите к специалисту разбираться, почему эта тема вас цепляет, мешает и табуирована. Секс – еще одна часть жизни.

Дина Баринова, детский и семейный психолог:

https://www.instagram.com/golovo.lomka/
https://www.facebook.com/dina.barinova.9

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  Facebook  VK