Сложный путь к себе 

Говорят, забеременеть дело нехитрое, но для каждого отдельного человека это справедливо лишь на 50% — либо да, либо нет. Ирина Павлова была по обе стороны и делится своим непростым опытом прихода ребёнка в семью.

 

Я ехала в машине, и по щекам ручьями стекали слезы, я выла. Именно ВЫЛА.  «Почему, ну почему это опять со мной происходит, почему у других получается, а у меня нет. Господи, ты вообще есть там?! Куда ты смотришь? За что ты даешь детей людям, которые (ну мне кажется) того не достойны! Я умоляю, Господи, сжалься на до мной! Я больше не могу! Я не верю… я в отчаянии» — я ревела, орала в небытие. Мне пришлось остановиться, потому что слезы застилали глаза, и я уже ничего не видела. 

Мое горе было необъятным.  Я ехала от врача, который поставил мне диагноз: «замирание беременности на раннем сроке». Опять! Уже в четвертый раз! А мне 33 года, и у моих друзей уже по двое, а у кого и трое детей. И ощущение, что все вокруг только и делают, что рожают. Неужели никогда я не смогу понять, что значит быть мамой, взять на руки своего малыша …

 

Моя история

Первые попытки обрести ребенка мы с мужем начали, когда мне было 26 лет. Мы высчитывали и отслеживали «циклические» даты, но беременность не случалась.  Так прошел год. А потом еще год. 

И вот две долгожданные полоски на тесте. Это было счастье, абсолютное, для нас обоих. 

Но через полтора месяца осмотр у врача показал на УЗИ максимум 5 недель. У врача вопросов к беременности, почему-то, не возникло. Но я сразу заподозрила неладное. Уснуть ночью не могла, полезла в интернет. К 4 утра я поставила себе диагноз, но все еще молилась и надеялась. Через три дня попала к другому врачу. УЗИ. Диагноз: замирание беременности на раннем сроке. Чистка.

А потом я не могла смотреть на беременных женщин. Месяца три-четыре… я их ненавидела. У них получилось, а у меня нет! Несправедливо! За что?!

Все врачи в один голос говорили, что одна замершая – это ерунда. Все будет хорошо!

Время шло. Через год мы решились на ЭКО. Делали в Литве, к тому моменту я переехала к мужу в Вильнюс. Протокол, гормоны, подсадка, беспокойное ожидание, плюс 15 кг веса, плановый осмотр. Сердцебиения нет. Диагноз – замирание на раннем сроке.

На беременных я опять бросала косые взгляды. Нет, я их уже не ненавидела, просто завидовала, видимо, мой мозг пытался меня защитить от окончательного разрушения. Но внутри зияла черная дыра. А надежды таяли. 

Отчаявшись найти врача на месте, я ринулась в родную Москву. По рекомендациям нашла специалиста. И началось…

 Гормоны, травы, магнитно-резонансная терапия, гирудотерапия, свечки, целебные ванны – все, что хоть как-то могло помочь, все шло в ход. Лечение длилось около года и касалась не только меня, но и мужа. На что-то он соглашался, на что-то шел неохотно. Нашим отношениям романтики все это не добавляло, но цель у нас была общей, так что мы старались. 

И вот, наконец, моя врач дала нам зеленый свет: мой организм готов к беременности.

Но ЭТО случилось снова. Я опять попала в эту дыру.. 

Сейчас я вспоминаю себя и вообще удивляюсь, как со мной остался муж, как меня не убила свекровь, как вообще со мной продолжают общаться люди, которые тогда были рядом. Я же была совершенно невыносимой. Вся моя нервная система представляла комок неизолированных проводов под напряжением. Меня не то что трогать было нельзя, опасно было рядом находиться. 

Я вроде бы продолжала работать, общалась с людьми, но всякий раз, оставаясь одна, я рыдала, молилась и искала хоть какие-то подтверждения того, что даже после трех замерших беременностей кому-то удалось родить ребенка. И не находила…

Спустя какое-то время мы сделали очередную попытку. Но нет, снова неудача. 

Видя мои мучения, жена брата нашла врача, способного творить чудеса. Началась новая череда скитаний в Москву на процедуру по иммунизации меня плазмой крови мужа, которую в Европе, кстати сказать, считают антинаучной. И снова около двух лет гормонов, очередные надежды и ожидания.

 

Точка отсчета

А потом я устала. Устала до такой степени, что задалась вопросом: а что, если никогда? Если мне не суждено?

И ответила себе: я все равно хочу быть мамой! 

В тот день я перестала пить гормоны. Выяснила все про усыновление. Я прошла курсы для приемных родителей, медкомиссию и получила все документы на усыновление. Муж был за, мнение остальных я решила не учитывать.

Я перестала себя жалеть. А еще я перестала ждать, что кто-то разукрасит мою жизнь. Я решила быть счастливой сегодня, каждый день, даже если пока у меня нет ребенка.

Я взяла всю ответственность за свою жизнь на себя. И стала развлекать себя сама. Пошла на балет для взрослых, раз уж в детстве не сложилось. Нашла себе компанию для похода по выставкам и театрам. Составила список книг, которые хотела прочитать, но не находила времени… ведь раньше все свободное время уходило на изучение медицинской литературы и поиски положительного подкрепления надежды.

Муж заметил, что я перестала ему «выносить мозг», а тело отреагировало на отказ от гормональной терапии минусом 5 кг и отражением в зеркале, которое мне нравилось.

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне так хорошо и интересно живется, что я стала опасаться, что ребенок (даже родной) может испортить все это прекрасное новое бытие. Но я гнала от себя эти мысли, повторяя услышанную где-то фразу: «ну чему могут помешать дети?».

И вот все документы на усыновление были готовы. Искать своего малыша мы решили сразу после Нового года, а до этого планировали слетать на другой континент. Билеты были куплены, чемоданы собраны… И вдруг, за неделю до вылета, две полоски!

И первая мысль: «Твою ж ты ж мать». Я понимала, что это означает, что мы никуда не летим, но также понимала, что со мной так уже было не раз, и никто ничего не гарантирует.

В этот раз все пошло иначе и через 8 месяцев я держала на руках свою дочку.

 

Эпилог

Считаю ли я, что мне помог чудо-врач? Да. Я низко кланяюсь ей, ее профессионализму и удивительной способности помнить все о каждой и своих пациенток, которых у нее сотни. Но ключевую роль во всей мой истории, мне кажется, сыграла не медицина. В моем сознании должен был произойти переворот, и именно он позволил телу выносить ребенка.

Сейчас я искренне верю, что все в жизни случается вовремя. Я точно знаю, что мой ребенок был бы гораздо менее счастливым с той мной, которая не прошла все эти круги ада, которая не вынесла свои уроки, не осознала многих простых истин и не полюбила себя. Все эти годы неудач я просто была не готова быть мамой, способной растить своего ребенка в безусловной любви. Мне нужно было время, чтобы перестроить свой собственный мозг и мироощущение! Сейчас в моей голове нет роя мыслей, я просто счастлива и надеюсь передать это счастье ей. 

Я не идеальная мать, но я точно знаю, что сегодня во мне больше спокойствия, света, мудрости, которые делают меня лучшей матерью, чем я могла бы быть, получись у меня все с первого раза. 

 

 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.