Что такое уверенность в себе? Именно уверенность, а не самоуверенность, самомнение, самонадеянность? Если разбирать этимологию слова, то «уверенность» в себе – это нахождение «у веры». То есть больше всего термин близок именно к вере или к доверию, что в данном случае почти одно и то же. Вера в себя и свои силы, доверие себе и своему разуму. Неуверенность – это состояние, когда мнению окружающих вы доверяете больше, чем собственному.

Почему же часто складывается, что оценка других людей становится для нас важнее своей?

«Будь хорошим и слушайся старших!»

Все мы вроде понимаем, что красота, ум и талант – вещи достаточно относительные. Один и тот же человек у кого-то вызывает восторг, а у кого-то – раздражение и антипатию. Но даже зная это, мы часто стремимся «быть хорошими» для всех, нравиться всем. И, собственно, это стремление «быть хорошим» и есть главный источник внутренней неуверенности.

Как правило, это проявляется в следующем наборе мыслей, регулярно посещающих голову:

Я хочу поступать правильно!

Можно сразу задать себе вопрос – правильно для кого?

Я хочу быть хорошей/хорошим.

В чьих глазах, детка?

Я хочу, чтобы меня любили.

Кто именно?

Я не хочу никого обижать, не хочу причинять неудобство.

Почему?

Я просто хочу, чтобы всем было хорошо.

Да, и мир во всем мире, конечно!

Если время от времени у вас в голове мелькают такие соображения, это явный признак того, что ваш внутренний гадкий утенок всеми силами стремится к тому, чтобы стать «своим» на птичьем дворе. Его в этом трудно упрекнуть. Очень мало людей, которые рождаются нонконформистами и легко плывут против течения. Большинство из нас жаждет любви и одобрения окружающих, жаждет признания и принятия в том птичьем дворе, где нам довелось родиться.

Еще одна разновидность «жажды одобрения» — это привычка жить по правилам родителей, питаясь их похвалой и страшась осуждения. Как в известном анекдоте:

— Вовочка, пора домой!

— Мама, я замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

На прием к моему коллеге как-то пришла красивая эффектная женщина сорока двух лет с жалобами на отсутствие личной жизни. Несмотря на яркую внешность, ум, два высших образования, умение вести хозяйство и прочие достоинства, она ни разу не была замужем. И у нее практически не было полноценных отношений за исключением одного недавнего романа. Когда он резко оборвался, женщина заподозрила, что дело все-таки не только в отсутствии «нормальных мужчин» вокруг, как уверяла ее мама… Это было первое упоминание матери клиентки, но отнюдь не последнее. За час приема выяснилось, что большая часть жизни дамы проходила под девизом «Не разочаровать маму!». Учеба, отличные отметки, карьерные достижения – все это было поводом для того, чтобы получить мамино одобрение. И личная жизнь, разумеется, шла по этой же категории. Молодой человек должен был соответствовать маминым стандартам о «достойном» женихе. Кроме того, мама с возрастом требовала все больше внимания. Попытки поселиться отдельно привели к тому, что клиентка оказывалась «неблагодарной дочерью» «эгоисткой», «гордячкой». Причем мама не отказывала себе в удовольствии уколоть любимую дочь в больное место: «Если ты так с родной матерью, то неудивительно, что нормальные мужики от тебя шарахаются!»

Если смотреть со стороны, это выглядит как театр абсурда. Однако не факт, что вы сами никогда не выходили на его подмостки.

Но если вы на этом месте начали потихоньку рвать волосы и клясть свою зависимость от похвалы, то, пожалуйста, прекратите это бессмысленное самоистязание. Жажда одобрения – это не уродство и даже не недостаток. Это гораздо ближе к общественной норме, чем к отступлению от нее.

Откуда у конформизма ноги растут?

Типичный эксперимент по склонности к конформизму часто демонстрируют в вузах на лекциях по психологии и социологии. Лектор предлагает рисунок, на котором изображены два отрезка разной длины и предлагает всем присутствующим в зале сравнить их и сказать, какой длиннее. Все участники по очереди смотрят на рисунок и говорят, что длиннее правая линия. Один за одним люди выдают одинаковый ответ. И, наконец, рисунок попадают в руки того, кто, сам не зная, является испытуемым. Он смотрит на рисунок и видит, что длиннее левый отрезок. И это совершенно очевидно. Но испытуемый слышал, что все до него говорили про правую линию. Человек напрягает глаза, пытается развеять оптический обман, но все остается по-прежнему: его видение противоречит мнению остальных. Испытуемый не знает, что все остальные присутствующие участвуют в «заговоре» и намеренно говорят неправильный ответ. Как много людей способны в этой ситуации сказать правду, то, что длиннее все-таки левая линия? Единицы. Большинство сдается и повторяет тот же ответ, что звучал до него.

Для того, чтобы вопреки всему обществу сказать «Король-то голый!» нужно обладать либо очень большой силой духа, либо незамутненной детской непосредственностью.

В традиционных обществах и тоталитарных государствах стремление «быть для других» лелеется и пестуется. Потому что именно оно обеспечивает функционирование всей государственной системы. В Советском Союзе слово «индивидуализм» было почти оскорблением. Считалось правильным, здоровым и нормальным стремиться «быть как все»: не выделяться, не выпендриваться. Отлично это демонстрирует эпизод из фильма «Стиляги»:

— А не хочу быть не такой как все! Потому что не считаю себя лучше других!

Но мы не так уже сильно изменились с советских времен. Просто общество раскололось на множество более узких слоев и групп, каждая из которых с тем же тоталитарным упорством навязывает свои нормы и стандарты.

«Вы думаете, мне нужны эти часы за десять тысяч баксов? – говорил нам один знакомый, главный юрист одного из крупнейших московских холдингов. – Даром не нужны! Но меня не будут принимать всерьез партнеры, если приду в более дешевых».

И ладно, если бы речь шла только о внешнем антураже – определенных марках одежды, стоимости часов и т.п. Зачастую наши сообщества требуют и определенных правил поведения, под которые люди вольно или невольно подстраиваются.

Одна моя клиентка рассказывала, что ее дочь-старшеклассница учится в очень престижной школе, где учителя постоянно транслируют детям стандарты их будущей жизни.

«Они им внушают, что высшее образование нужно получать непременно в зарубежном вузе! А иначе они будут неудачниками и не смогут ничего добиться в этой жизни. У моей дочки уже регулярные истерики на почве нервного перенапряжения. Боится, что не поступит в суперпрестижный вуз!»

Во сколько лет нужно выйти замуж, какое образование получить и какой образ жизни вести, чтобы считаться приличным человеком и достойным членом общества – все это нормы, везде транслируемые нам. Несоответствие стандартам, которые общеприняты в вашем кругу или в кругу, куда вы стремитесь, становится источником дискомфорта и неуверенности в себе.

Но уверенность и независимость – не те черты нашей личности, которые либо даны, либо нет, вроде горбинки на носу. Все это можно наработать, нарастить, воспитать – так же как мы воспитываем силу воли, оттачиваем художественный стиль или осваиваем иностранный язык.

Точки опоры.

В работе с зависимостью от чужого мнения может помочь осознание некоторых моментов.

Жажду одобрения всегда видно.

Наше ожидание похвалы и одобрения всегда заметно взгляду со стороны. Неуверенность в себе почти невозможно замаскировать так, чтобы она не сквозила в поведении. И если люди до сих пор не тычут этим вам в глаза, то лишь потому, что им нет до вас особого дела.

Есть множество характерных масок, которые мы надеваем, когда чувствуем себя особенно уязвимыми и неуверенными. Например, одна из частых масок – цинизм. Он очень редко бывает натуральным. Чаще всего за ним сквозит страх человека испытать боль, быть отвергнутым, осмеянным. Однажды в юности я общалась с молодым человеком, который любил щегольнуть какими-нибудь смешными циничными высказываниями в духе: «Ну, любовь – это отличный инструмент для манипуляций», или «В нашем возрасте уже пора отказываться от идеалистических взглядов». Как-то я не выдержала и в одном из разговоров обронила:

— Какой же ты ранимый!

— Как ты узнала?! – он вытаращил глаза на меня.

— Слишком много показного равнодушия к чувствам, — усмехнулась я.

Другая частая маска — напористая самоуверенность. Если человек агрессивно отстаивает свое мнение, всеми силами транслирует «я прав!!!», это почти всегда означает, что он стоит на зыбкой почве. Иногда такие люди ссылаются на свою принципиальность. Однако чаще всего они яростно спорят из-за полных пустяков, доказывая, что пончик и пышка – две разные вещи, и ни в коем случае нельзя их путать.

Другая типичная маска – избыточная скромность из серии «я тут в сторонке постою». Такие люди на вопрос об их мнении отвечает что-нибудь в духе: «Да мне неважно, лишь бы вам/всем было хорошо!». Из этой же серии – избыточное миролюбие, когда человек пытается угодить «и нашим и вашим», постоянно ищет копромиссы и изображает вечного кота Леопольда. «Давайте жить дружно!» — неплохой принцип, но иногда и он бывает лишним. Не стоит жить дружно, например, с людьми, которые унижают твое достоинство, хамят, оскорбляют. Если человек терпит подобное обращение и пытается без конца «уладить дело миром», то причина обычно не в его бескрайней доброте, а в глубокой уязвимости.

Я не золотой, чтобы всем нравиться.

То, что мы кому-то не нравимся, кого-то раздражаем, у кого-то вызываем отвращение, – это нормально. Причем очень часто нас любят и не любят за одни и те же качества.

— Фу, Коля такой неприятный! Какой-то склизкий, бесхребетный!

— Да, ну, брось! Он просто мягкий и вежливый! Никогда не обидит женщину!

— Мне так нравится, как Ричард принимает решения! Представляешь, сказал, что на Новый год мы едем в Нью-Йорк, и уже купил билеты! Так круто! Обожаю, когда мужчина способен на подобные сюрпризы!

— Гм. А по-моему, это какой-то деспотизм! Если бы мужчина осмелился принять такое решение, не посоветовавшись со мной, я бы в тот же день ушла от него!

Также часто бывает, что люди нас недолюбливают, поскольку не понимают. То есть дают свое объяснение нашим поступкам и свою интерпретацию нашему поведению. К сожалению, иначе как в адекватном диалоге, эти вещи не прояснишь. А если человек не идет на такой диалог, так ли он нужен вам? Для чего вы всеми силами стремитесь убедить этого чувака, что вы не верблюд, а горб на ваших плечах — это всего лишь сложенные крылья? Для чего вам еще одна похвала в копилку? Очень часто наше стремление доказать другим свои достоинства – это попытка избежать собственного осуждения. То есть опять же недоверие себе. Могу ли я себя уважать, если мой друг сказал, что я – дурак и сволочь? Но почему мнение друга весит больше своего? Если вы точно знаете, что за спиной крылья, то вам остается лишь усмехнуться иллюзии горба, которую видят другие.

Другие люди – тоже люди.

Заботясь о мнении окружающих, мы часто забываем, что они такие же люди, как мы сами. У них – совершенно как у нас! – есть свои вкусы, которые отнюдь не идеальны, свои пристрастия и странный жизненный опыт, свора головных тараканов и детские страхи. И все это вместе формирует ту призму, через которую они смотрят на мир.

Не только вы, но и другие люди порой ошибаются, причем даже в тех сферах, где они, в целом, компетентны. Обратите внимание, что в одной и той же ситуации окружающие люди дают вам иногда совершенно разные советы. У ваших друзей может кардинально отличаться мнение по поводу вашей прически, вашего молодого человека или решения уволиться с работы. Как в знаменитой басне про живописца, вы все равно не сможете удовлетворить все вкусы. Одному не хватит яркости красок, а другой скажет, что это просто вырви глаз. Помню, как одна приятельница, учившаяся на имиджмейкера, сказала по поводу моего платья:

— Нет-нет, тебе ни в коем случае нельзя носить такое! Оно слишком расширяет твои бедра!

— Что? Расширяет бедра?! – удивленно переспросила другая, не менее замороченная на стиле. – Так это как раз твой идеальный силуэт!

Опять же это не означает, что не стоит прислушиваться ни к чьим советам. Иногда бывает весьма полезно получить консультацию со стороны или просто свежий взгляд на вещи. Но не стоит абсолютизировать чужое мнение как истину и, тем самым, обесценивать собственные суждения.

Ваше мнение имеет право на существование так же, как мнение любого другого человека.

Ваши шансы на ошибку не становятся меньше, если вы прислушиваетесь к советам других людей чаще, чем к себе.

И, самое главное, ваши шансы заслужить симпатию и уважение не становятся от этого больше.

Внутренний ребенок в тебя верит!

Доверие себе сродни тому чувству, которое испытывает маленький ребенок, глядя на своих родителей. Ему не нужны доказательства их силы, ума и могущества. Он просто верит, что они точно решат его проблемы: мама подует на ранку, и ранка заживет, папа защитит от любых чудищ, живущих под кроватью.  На самом деле, ребенок ничего не знает о реальных способностях и силе своих родителей. Он не подозревает о том, что папа – отнюдь не супермен, а мама – совсем не волшебница. Но это неважно. Он верит в них, и все получается как надо: ранка заживает, а чудовища покидают пределы детской.

Но мы сами, будучи уже взрослыми, тоже отнюдь не все знаем о своих способностях, возможностях и силе. Многие свойства нашего ума и характера проявляются только на практике в определенные моменты жизни. На протяжении десятилетий может не возникать случая убедиться в их существовании.

Неудачи, обломы, ошибки – часть пути любого человека, каким бы одаренным он ни был. Зачастую успех зависит не столько от природных данных, сколько от способности человека переживать неудачи. Да, иногда на землю приходят гении, чьи таланты блещут с детства. Но случается, что люди долго живут заурядной, нечем не примечательной жизнью, прежде чем их тихий труд приносит результаты. Таких примеров – масса. Первая книга Джоан Роулинг о Гарри Поттере вышла, когда ей было 32 года. На тот момент сама писательница жила на социальное пособие и считала себя полной неудачницей, ничего не достигшей в профессиональном плане и даже не сохранившей свой брак. А знаменитая шведская писательница Астрид Линдгрен написала свою первую книгу «Пеппи Длинный чулок» уже после 35-ти, ведя до этого жизнь образцовой домохозяйки.

В любом случае, у вашего внутреннего ребенка есть только один родитель – это вы. Каким бы вы ни были, он уже вам доверяет.

Если говорить другими словами: так уж вышло, что вы у себя есть в единственном экземпляре. И вам придется придумать, что делать с тем набором качеств и достоинств, который вам достался от природы. Потому что от попыток прикинуться не собой, а юным Моцартом, вы гением не станете. Поросенок Пятачок может, конечно, жить под табличкой «Посторонним В.», но все в округе знают его настоящее имя.

10, 17 и 24 марта состоится тренинг Анны Шеховой «Раскрытие голоса», где вы сможете сделать очередной шаг на пути развития уверенности в себе и своих силах.