Автор: Екатерина Антропова /

О сексуальности и тяжелом наследстве

Екатерина Антропова

Екатерина Антропова

Смотреть профиль

attractive boho woman outdoors at jungle background

Одна из тем, с которой я плотно работаю как телесно-ориентирванный психолог (в том числе и в рамках текущего онлайн-курса «Йога и сексуальность») — это тема родительских посланий относительно секса.

Казалось бы, зачем? Мы все выросли, все худо-бедно прошли пубертатный период, вписали те или иные факты и предпочтения в свою сексуальную биографию. Мы вроде бы всё про себя знаем. И то, как наши мамы и папы относились к сексу, вроде бы никак не влияет на нашу жизнь сегодня.

Но на практике это не так. Мы не свободны от тех убеждений и установок, которые достались нам от старшего поколения. Мы можем жить, согнувшись под тяжестью этих установок, или тратить силы на то, чтобы бросить им вызов. Но пока они не осознаются, они продолжают оказывать определяющее влияние на нашу жизнь.

Я очень люблю играть в одну игру, которая помогает эти установки выявить. Я предлагаю женщинам, которые приходят поработать с темой собственной сексуальности, представить, что их матери ответили бы на вопрос: «Мама, а что такое сексуальная женщина?»

Мы не раз проигрывали этот воображаемый диалог в разных аудиториях, с женщинами разных возрастов.

Знаете, какие самые частые варианты ответа?

  • «Гулящая»
  • «Распутная»
  • «Развратная»
  • «Вульгарная»
  • «Выглядит, как проститутка»

Понятное дело, что в данной игре мы имеем дело не с реальной мамой, а с неким образом мамы (реальные мамы порой отвечают совершенно иначе, если задавать им этот вопрос).

Но образ мамы, осуждающей сексуальность, сложился не на пустом месте. Он вырос во многом из молчания, которым окружалась тема секса. По словам многих женщин, их мамы никак не обсуждали с ними вопросы пола и половой близости. Более того, со значительной частью девочек не обговаривалась даже такая важная тема, как приход месячных.

Многие родители и сегодня умудряются игнорировать эту тему в общении с подрастающими дочерьми несмотря на то, что телеэфир пестрит рекламой прокладок и тампонов. Говорить о том, как живёт тело «на нижних этажах» (а уж тем более о сексе), во многих семьях считается неудобным и неприличным.

Это общее тяжелое наследие. В 19-м столетии «хорошая женщина» была асексуальна по определению. В начале двадцатого века в Европе и США началась либерализация взглядов на женскую сексуальность и сексуальность как таковую (зарождение психоанализа, Фрейд и прочее).

У нас происходило то же самое, но в силу исторических причин этот процесс был прерван. Революция пролетариата, казалось бы, на первых порах повлекла за собой и сексуальную революцию с кучей идей (порой весьма радикальных) относительно реорганизации половой жизни. Однако примерно к середине двадцатых этот процесс был свёрнут.

Советская культура провозгласила, что хорошая женщина — прежде всего, жена, мать и товарищ, и что половую энергию следует переключать на более возвышенные цели, а о теле думать поменьше. Половое воспитание фактически отсутствовало, а отношение к сексу и к телу было ханжеским.

Поэтому в период взросления, сопровождаемого гормональным взрывом, подростки в течение нескольких поколений оставались один на один с собой и могли опираться разве что на опыт подруг. Подросток в данной ситуации – беззащитен. Потому что тело ощутимо и очевидно меняется, в крови начинает гореть огонь, а что делать со всем этим непонятно, и спросить нельзя.

Девочка – беззащитна вдвойне, поскольку для неё помимо психологических травм и ЗППП существует риск ранней беременности, а значительная часть подружкиных советов – это варварские и не соответствующие действительности советы по поводу контрацепции.

У взрослых не спросишь, потому что вместо ответа можно получить презрительно поджатые губы, фразу «Приличные девочки о таком не спрашивают, лучше бы думала об учёбе», а то и что похуже.

Потому что быть в контакте со своим телом – стыдно. В контакте со своей сексуальностью могут быть только «неприличные девочки», из которых потом вырастают «развратные» и «гулящие» женщины, порицаемые за свою сексуальность.

Это порой становится причиной мощных психологических блоков, касающихся женской сексуальной сферы. Появляется стойкая привычка не смотреть на то, что происходит с телом в области гениталий. Она укореняется настолько, что женщина порой полностью теряет контакт со своим желанием , делая его несущественным при создании отношений.

Неслучайно один из вопросов, который порой мне задают, звучит следующим образом: «Я сейчас в поиске мужчины, часто хожу на свидания. Как мне понять, привлекает ли меня мужчина сексуально? Как определить, будет ли мне с ним хорошо в постели?»

О чем говорит такой вопрос? Что навыка прислушиваться к себе в вопросах секса нет. Что этот навык никто не формировал и не передавал. Что те сигналы, которые посылаются из глубины женского естества в тот момент, когда мы контактируем с потенциально интересным мужчиной, надёжно вытеснены. Между тем, они есть. Но на них не смотрят.
Вместо этого, сидя на свидании в кафе и разглядывая своего визави, женщина анализирует:

  • есть ли у него высшее образование
  • какова сфера его интересов
  • интересно ли мне с ним
  • есть ли у него чувство юмора
  • где он работает и какая у него зарплата
  • живёт он один или с мамой
  • есть ли у него дети
  • точно ли он не женат
  • понравится ли он моим друзьям
  • понравится ли он моей маме

Конкретный пункт «Испытываю ли я к нему физическое влечение?» в списке есть очень редко. Потому что тело и его потребности привычно игнорируются как несущественные. Кто-то проживает так всю жизнь, а кто-то не может, потому что тело в какой-то период громко заявляет о себе. Появляется чувство глубокой неудовлетворённости и пустоты, а вместо положительного мужа женщина начинает мечтать о ком-то другом. Иногда дело ограничивается мечтами и чтением любовных романов, а иногда под откос летит налаженная жизнь (как, например, описывается вот в этой статье ).

Причина – игнорирование и обесценивание своих потребностей. К счастью, изменения в нашей жизни, в том числе и в сексуальной, возможны до тех пор, пока мы живы. Мы выросли, и при желании можем переписать негативные сценарии, которые остались нам в наследство. Мы можем «разморозить» свою сексуальную сферу, и это может оказаться одним из самых интересных опытов, которые с нами случались.

Мы можем стать целостными и счастливыми, а это значит, что счастливее станут поколения наших дочерей. Но для начала надо хотя бы посмотреть в эту сторону и честно признаться себе, что мне досталось в качестве багажа, как я обхожусь с этим наследством и довольна ли я тем, как выглядит моя сексуальная жизнь.

 

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  Facebook  VK

Поделиться

Автор

Екатерина Антропова

Екатерина Антропова

    Антропова Екатерина – преподаватель кундалини йоги в «Абрау-йога» на Петровке, психолог, арт-терапевт, сексолог, журналист, автор йога-семинаров и авторских программ, нацеленных на раскрытие творческого потенциала человека и его сексуальности. …
    Читать подробнее

    Вам также может понравиться

    Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

    О нас

    Organiс Woman – первый проект органического образа жизни без ограничений. Нам интересно всё – ваши мысли, питание, спорт, отношения с собой и подругами, с семьей и мужчинами, ваш бизнес и ваши мечты. Рассматриваем привычки и привычные вещи и стараемся сделать их полезней. Мы создаем сообщество женщин, чтобы вы в компании подруг могли сотворить новый мир.

    Кривопустова Юлия основатель
    Екатерина Плотко сооснователь
    Анастасия Галанина сооснователь
    Яна Жукова главный редактор

    По вопросам сотрудничества и партнерства обращайтесь Кривопустова Юлия - organicwoman@mail.ru, +79153218518

    Хотите стать автором или предложить идею для статьи? Обращайтесь Яна Жукова (глав. ред.) - organictext@gmail.com

    Наши авторы