До недавнего времени я была сумасшедшей мамочкой. Ну, это я сейчас так думаю. В самом начале я считала, что это обычное нормальное материнство и то, что оно сводит меня с ума, говорит лишь о том, что я не слишком хорошая мать и об этом лучше молчать. Когда от меня, как от женщины, почти ничего не осталось, вариант был один: понять, как перестать быть «жертвой» и вернуться к себе.

Молчать о том, как я плачу ночами в подушку от безысходности и усталости.

О том, что я, о ужас, иногда просто ненавижу своего ребенка. О том, что жизнь проходит где-то там. А я больше никогда не буду в ней полноправным участником, потому что я ничего, ну просто совсем ничего не могу себе позволить. Я навсегда связана ребенком.

Чем больше я все это чувствовала, тем больше я старалась: старалась брать себя в руки, делать еще больше, изучать психологию детей, быть еще лучшей мамой, отдавать еще больше.

Как я тогда выглядела? Какой я была женщиной? Что было с уверенностью в себе, с отношениями с мужем, сексом? Да ничего не было. Вся эта тревога, все эти материнские метания буквально убили во мне женщину. Не до этого мне было. Совсем. В итоге развод – раз. И меня нет – два.

Кто есть тогда вместо меня? МАТЬ. «Хорошая мать». Огромная, давящая, тревожная мать. Все принесено в жертву Материнству – женское состояние, желания, личное и профессиональное развитие, даже базовые потребности. Все на алтарь «хорошего материнства»!

Конечно, такой была моя мама. Она не умела по-другому. И мне это передала, как единственно возможную модель материнства. Я не могла ребенком выбирать, я автоматически стала такой со своими детьми. Такой была моя бабушка. Она в послевоенное время, в страшный голод, одна, без мужа, растила одиннадцать детей. Как могла она не стать жертвой? Как могла она не забыть о своих потребностях в голод, чтобы отдать детям все, ведь кто-то мог бы не выжить.

Моя родовая модель жертвенного материнства имеет глубокие корни. И не только моя, это культурный феномен, и он не заканчивается на бабушке. Пройдя сквозь ненависть к жертвенной модели, сегодня я могу уже чувствовать благодарность ко всем женщинам моего рода за их жертвы. Осознавая эти корни, я понимаю, что только благодаря их жертвам я сейчас могу жить и продолжать род дальше.

Однако сегодня мне не надо выживать и жертвовать. И при всем моем уважении и принятии родовой программы я могу себе позволить отказаться от нее. Я могу поменять родовую программу. И хотя это не просто и не быстро, но у моей дочери уже появляется шанс быть более счастливой в своем материнстве, а у внучки уж точно.

Как можно работать с ролью Жертвы в себе?

Давайте представим, что эта роль жертвенной матери – это бабушкино пальто из сундука, которое через маму досталось  по наследству. Что делать с ним?

1. Снять пальто с себя

Осознать и увидеть как роль, чтобы отделить Жертву от себя. Понять, что это не вся вы, что эту роль можно поменять на более эффективную модель поведения. Это самый трудный этап. И это 50% успеха. Вы можете рассматривать эту роль со стороны, как персонажа внутри вас, тем самым отделяясь от нее. Мы не можем ни увидеть, ни избавиться от того, с чем слиты полностью. Наблюдайте за собой – как эта роль проявляется в вашей ежедневной жизни и отношениях. На первом этапе просто отмечайте: о, я в Жертву впала опять. Дайте себе на это время, с ней не надо бороться сразу, это будет трудно. Просто открыто смотрите на это.

2. Признать ценность и пользу наследства

Пусть пальто тесное и тяжелое, но зато теплое. Проанализируйте, осознайте выгоды этой роли для себя. В этой непривлекательной, на первый взгляд, модели поведения, есть множество скрытой пользы и ресурсов. Это, например, помощь и жалость окружающих, значимость и важность вашей Жертвы и пр. Найдите свои личные вторичные выгоды быть Жертвой. Что вам это дает хорошего в жизни?

3. Сшить новое пальто

Роль – это целый комплекс привычных реакций: поведение, мысли, чувства, слова, отношение, даже внешний вид. Если роль убрать и на это место ничего не положить – будет дыра. И поэтому когда мы вроде бы уже избавляемся от нее, вдруг снова обнаруживаем себя в этой модели. Как это происходит? Когда вы увидели, осознали, отсоединились, убрали автоматические реакции, то внутри возникает пустота, зависание, дискомфорт. Если нет вариантов новой реакции, роль возвращается, потому что реагировать привычно – это легко. Создайте замену привычному жертвенному поведению. Напишите сценарий, в котором вы будете жить без Жертвы.

4. Модель и фасон нового пальто – это творческий процесс

Чтобы это была не очередная душная роль, а живая и настоящая вы, лучше самой сформировать новую позицию. Что вы сами хотите чувствовать и проживать в своем материнстве, как вам нравится к этому относиться, какие формы вам подходят? Например, хочу быть с детьми весь день сама, но расслаблено, или хочу выйти на работу и быть с детьми несколько часов в день, но включенно, или хочу работать и быть с детьми одновременно. Варианты есть – ищите близкий вам, максимально комфортный вариант материнства. Можете подсмотреть у других, чтобы увидеть, что вам отзывается, как бывает по-другому, как вам нравится.

5. Шейте новое пальто сами

Тут только ваш труд – осознавать жертвенную реакцию и модель и менять на новую. Никто рядом – ни муж, ни терапевт, ни подруга, – не сделают это вместо вас. Другие только могут дать поддержку, если вы попросите их об этом. 

6. Украшайте свое новое пальто

Параллельно с этим процессом уделяйте больше времени себе лично. Вспоминайте, что вы женщина, возвращайте внутри женские энергии и состояния. Будьте красивой, легкой, кокетливой, сексуальной, игривой, творческой. Ищите, что вас приводит в такое состояние: танец, рисунок, салон, СПА, шопинг, семинары, подруги, бары, путешествия. Вспоминайте, что вы раньше любили, а потом забыли, потому что не могли себе позволить. Позвольте уже! Составьте реальный список, куда и как вы будете ходить выгуливать вашу женщину, чтобы она отдыхала от материнства и снова ожила.

Как показывает мой 12-летний опыт терапевтической практики, 90% женщин, так или иначе, проживают в своей жизни этот период жертвенного материнства. Более того, это нормально и даже необходимо на этапе, когда малыш совсем беспомощный. Разница только в том, сколько он длится у каждой из нас – год, три, семь, семнадцать лет или, в итоге, всю нашу жизнь. И выбирать только нам.

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  Facebook  VK