Автор: Анна Шехова /

Как пережить развод и сохранить себя

Анна Шехова

Анна Шехова

Смотреть профиль

Young blond woman with short hair lying in bed

Когда мысль «А может развестись?» впервые пришла мне в голову, я почувствовала, как почва уходит из-под ног. Все нутро немедленно запротестовало: «Нет-нет, как ты можешь вообще допускать эту подленькую мысль в свою голову?! В нашей жизни этого не случится! Никогда и ни за что!» За пять лет до этого момента я выходила замуж за любимого мужчину с твердой и незыблемой убежденностью, что мы проживем вместе всю жизнь. А иначе — зачем жениться?

Впрочем, и сейчас, уже давно пережив развод и все его последствия для своей жизни, я остаюсь при том же мнении: создавать семью стоит только тогда, когда есть уверенность (или вера), что это — проект на всю жизнь. Однако реальность часто не считается с нашими планами. Люди меняются, и в один отнюдь не прекрасный день мы можем обнаружить, что живем совсем не с тем человеком, которого любили. Или… впрочем, я не буду сейчас перечислять все возможные причины разводов.

Какой бы ни был повод, развод — это всегда ужасная боль, крах важнейших ожиданий и страх. Я до сих пор вспоминаю период развода как один из самых черных и мучительных в своей жизни: медленно умирающие сомнения в правильности решения, страх перед будущим, бесконечные круги ада из воспоминаний и ежедневное самоистязание рефлексией — где и что я сделала не так? Мой опыт работы с женщинами показывает, что подобный «эмоциональный хвост» очень часто возникает в ситуации развода.

Сомнения. А правильно ли я поступаю? Может, стоит еще немного потерпеть? Может, он изменится?

Аутоагрессия. Самообвинения, чувство вины перед собой и детьми. Я, наверное, сама сделала что-то не так…

Страх перед будущим, страх перед одиночеством. Кому я нужна? А вдруг я теперь останусь одна на всю жизнь.

Проблема первая — сомнения. «А может, все-таки вернуться?»

Сомнения не исчезают одновременно с принятием решения. Нет, эти злокозненные паразиты проникают в сознание с завидной регулярностью — и до, и во время, и после развода. А правильно ли я поступаю? Может, стоит еще немного подождать, и все изменится? Ну вот, он даже попросил у меня прощения за свое поведение. И букет у флориста заказал. И что-то там про психолога упомянул.

Иногда на этой стадии отношения действительно возобновляются. Но довольно редко «вторая попытка» оказывается удачной.

Почему? Потому что извинения, букет (даже заказанный у флориста!) и оброненные слова «а не сходить ли к психологу?» еще не являются переменами в отношениях или даже их признаками. Да, привычные схемы поведения можно изменить даже после десяти или двадцати лет брака. Но для этого требуется, во-первых, время, а во-вторых, двусторонние усилия. Была ли эта работа проделана вами и вашим супругом? Что, кроме извинений и подарков, вы получили в качестве гарантии скорых перемен? Какие у вас основания надеяться, что все будет иначе, кроме собственных иллюзий?

Я знакома с одной парой, где ситуация «на грани развода» повторяется уже по третьему кругу. Время от времени супруг уходит в «загул» и временно живет вне дома. Жена сначала плачет, а потом меняет замки и подает на развод. Спустя какое-то время супруг приходит с букетом и умоляет о прощении. Ведет себя как юный влюбленный, ждет у дверей, дарит дорогие подарки — бриллианты и машины. Елена прощает его, а через несколько лет он уходит в очередное приключение.

Она делает себе от тоски пластические операции, ходит к гадалкам и экстрасенсам, чтобы понять — в чем проблема? А проблема в том, что даже самый дорогой подарок — это попытка откупиться от чувства вины, а не признак перемен. И даже наоборот: муж действует по старому опробованному шаблону, не видя необходимости кардинально менять свое поведение. А зачем, если и так все прекрасно работает?

Даже самые желанные и искренние обещания: «я брошу пить!», «я никогда больше не посмотрю на другую женщину!», «я не подниму руку на тебя или на детей!» — это всего лишь слова. А слова — это всего лишь намерения. Основывать будущее на их основе — то же самое, что селиться в доме, нарисованном на бумаге. Нужно, чтобы сначала он воплотился в реальности.

Какие действия могут служить подкреплением слов? Например, если вам предлагают пойти совместно к семейному психологу. Или если человек сам записывается к психологу/обращается к духовнику, чтобы решить свои проблемы. Если он с первого дня (а не со следующего понедельника!) начинает вести себя иначе, и вы ощущаете эти перемены. Если человек выполняет обязательства, меняет отношение к детям, начинает извиняться за те вещи, которые вам неприятны.

Любые обещания имеют смысл, только если для них есть конкретные сроки. Если вы даете отношениям еще один шанс — обозначьте временную границу этого шанса. Например, поставьте галочку в календаре через полгода — в качестве точки невозврата, дня, когда вы примете окончательное решение. А иначе все это может превратиться в долгоиграющую историю: «Я начну новую жизнь со следующего понедельника». Сколько еще вы готовы ждать?

Проблема вторая. Аутоагрессия. «Я сама виновата!»

Одно из самых мучительных и долгоиграющих чувств, которое часто накрывает с головой после развода, — это чувство вины. Проходят недели и месяцы, ты упорно ищешь свои ошибки, и, разумеется, их находишь, поскольку — ну кто из нас не совершает ошибок? И вот уже начинаются умственные пляски на углях из вопросов — «если бы я тогда сдержалась и не высказала ему всего, что накипело?», «если бы я сразу пресекла подобное обращение со мной…», «если бы я себя больше уважала…» И невозможность вернуться в прошлое становится такой же мучительной, как ежедневная мигрень.

Конечно, отрицать свою ответственность не стоит и анализировать свои ошибки, в целом, полезно, кто бы спорил. Но если смотреть правде в глаза, то кто из нас в период эмоционального накала способен заниматься трезвым «анализом»? Как правило, в этот период попытки рефлексия превращается лишь в яростное самобичевание. И, кроме невидимых рубцов на душе, пользы от него немного.

Чувство вины — это еще не работа над ошибками. Более того, иногда оно как раз уводит нас от настоящей, конструктивной рефлексии, поскольку становится своего рода заменой ей. Чувство вины — некая искупительная мука, которая утоляет нашу совесть: мы же помучились вдоволь, значит, дальше можно ничего не делать. Разумеется, это не сознательное решение, а ловушка подсознания. Но угодить в нее достаточно легко, если оставаться с чувством вины один на один.

Как раз поэтому анализ своей ответственности стоит делать с помощью специалистов или хотя бы независимых помощников: непредвзятых друзей (если таковые есть), психологов, коучеров, духовников. Тех, чье мнение вы уважаете. И это должен быть именно анализ и разбор ситуации, а не попытки оправдать или обвинить кого-либо, включая себя.

Кроме того, даже если вы обнаруживаете какие-то свои действия, которые способствовали краху отношений, то стоит вспомнить и о другой стороне. Каждый человек несет ответственность, в первую очередь, за себя. Да, мужчина, особенно если его самолюбие задето, может перекладывать вину на плечи женщины (мы ведем себя не лучше, к слову!).

— Ты меня спровоцировала! Я не хотел, но ты…

— Если бы ты не была такой…

— Если бы ты…

Нет. Все это не является оправданием ни измены, ни жесткого обращения, не пренебрежения. Точка.

Попытки взять всю ответственность за проблемы на себя — это разновидность защитной реакции психики, которая называется интроекция. Такая реакция характерна, например, для совсем маленьких детей, сознание которых эгоцентрично. Они считают себя центром вселенной, а соответственно, и причиной всех катаклизмов. Когда полуторагодовалый ребенок закрывает глаза, он считает, что мир погружается в темноту. Когда мама двухлетки злится, он считает себя причиной этой злости — вне зависимости от того, чем на самом деле вызваны ее эмоции. Ту же самую реакцию двухлетки мы выдаем, когда возлагаем всю вину за рухнувший брак на свои плечи. По сути, это точно такой же инфантилизм, как полный уход от ответственности.

Но аутоагрессия, как и любая агрессия, — это джинн, запертый в бутылке: мощная энергия, которая требует выхода. Если вы не дадите ей выплеска, она так или иначе запустит процесс саморазрушения как психики, так и, вероятно. тела — через психосоматические механизмы. Но «выход» не означает обязательного наложения на себя епитимьи. Оптимально — направить эту энергию на поиск конструктивных решений. Сместите фокус своего сознания с мыслей «За что?» и «Как я могла?!» на вопрос — «Для чего?». Что важно для меня понять в данной ситуации? Какой жизненный урок я прохожу? Например, самое время осознать, что если вы постоянно прощаете супругу физическое насилие и измены, то это — потакание его слабостям, которое приводит к развращению человека.

Взаимодействие с аутоагрессией подобно нашим отношениям с любой другой негативной эмоцией. Она может стать как тормозом нашего движения, так и катализатором. Для того чтобы использовать ее как стимул, можно оформить свои выводы/решения в виде какого-то зарока или обещания самой себе.

  • Я никогда больше не позволю обращаться с собой таким образом… (потому что нельзя нарушать границы человека, унижать его, оскорблять).
  • Я больше не буду замалчивать свои желания и чувства… (я научусь экологично и грамотно говорить о своих чувствах, буду повышать свою культуру общения).
  • Я больше не буду мириться с равнодушием… (В моем сердце живет любовь, и я позабочусь, чтобы она лишь прирастала).

А ваша аутоагрессия может выступить как раз хорошим эмоциональным якорем-закрепителем для такого рода обещаний.

Страх перед будущим. «А вдруг я навсегда останусь одна?»

Он может даже не произносить этих слов, но они будут читаться в ироничной ухмылке или уничижительном взгляде, или увещевательных интонациях.

— Кому ты такая нужна?!

И тут волей-неволей начинаешь думать: «А ведь, и правда, кому?» В свои-то… тридцать, тридцать пять, сорок лет. С первыми морщинками и седыми волосами (закрашенными, но все же!). А часто еще и с ребенком.

Одинокая женщина в нашем обществе и без того ощущает на себе отвратительно-назойливое социальное давление, особенно после тридцати. Эта проблема — следствие одного из популярных общественных мифов. Согласно ценностной системе социума женщина всегда находится в выжидательной позиции. То бишь мужчины гуляют по ярмарке невест, а женщины скромно стоят в сторонке, «платочки в руках теребя». И в этом смысле счастливые отношения воспринимаются действительно как случайность или божий дар.

Но на самом деле, реальность давно изменилась. У женщины с чувством достоинства и активной жизненной позицией есть возможность создать новые отношения и новую семью практически в любом возрасте. Сегодня полно возможностей для общения с противоположным полом: всевозможные хобби, спорт, совместные походы, общие друзья, сайты знакомств.

А разговоры о том, что нормальных мужчин после тридацати не остается, это не более чем россказни престарелых соседок из подъезда времен вашего детства. Во-первых, многие люди, рано вступившие в брак, как раз после тридацати разводятся (печально, но факт!). И зачастую именно крах первого брака становится мощным уроком, после которого и мужчина и женщина осознают свои ошибки в отношениях.

Кроме того, возрастная планка браков постепенно повышается. И достаточно многие мужчины выбирают новый образ жизни: сперва карьера, потом — семья. Только в моем близком кругу две девушки вышли замуж после тридцати лет за мужчин, которые еще ни разу не были женаты. Одному из них на тот момент было 33, а другому — 36. И это были отнюдь не «маменькины сыночки» или иной образчик инфантильных юношей в духе Жени Лукьянова. Нет, один из них — писаный красавец, умница, спортивный, начитанный юноша. Просто выраженный интроверт с очень узким кругом контактов. Другой — балагур и весельчак, который до 35 лет основное время жизни посвящал бизнесу и поэтому не ощущал себя готовым для семейных отношений. И я знаю достаточно много мужчин в районе тридцати, которые еще не были женаты.

Но проблема в том, что страх одиночества во многом иррациональный. Даже наблюдая вокруг множество счастливых примеров поздних браков, нам бывает трудно изжить его. Особенно, если к нему прилагается уязвленное женское достоинство, юношеские травмы, неуверенность в себе. С проработкой подобных вещей трудно справиться без специалиста. Но зато вам вполне под силу постепенно смещать акценты в восприятии себя и ситуации.

Как-то давно в период долгого одиночества я разговаривала на эту тему со своим психологом. И решилась, наконец, озвучить очень мучительное и постыдное, как мне казалось, признание.

У меня такое чувство, что без мужчины я словно не совсем полноценна. Как больная или ущербная.

Я тогда воспринимала свое одиночество именно как некую ущербность, которую нужно скрывать, маскировать и поскорее исправлять. Но психолог сказала мне очень мудрую вещь.

— А почему бы тебе не пересмотреть свою позицию? Это может оказаться не ущербностью, а особенностью. Твое нынешнее положение весьма особенно по ряду параметров. Оно дает тебе неисчерпаемые возможности: как в работе над собой, так и поисках партнера. У тебя впереди настоящее путешествие!

Уже намного позже я посмотрела короткометражный фильм «Цирк бабочек». И вот там я вновь услышала подобный диалог. Владелец цирка разговаривает с инвалидом без рук и ног, прибившимся к труппе. Он мотивирует его стать артистом и приводит в пример других циркачей, которые также прошли нелегкий путь, будучи изначально отбросами общества, изгоями и маргиналами.

— Но я отличаюсь от них! — растерянно говорит Уилл, намекая на отсутствие конечностей.

— Да! И в этом твое преимущество! — отвечает владелец цирка.

Для меня это стало самым сильным моментом фильма. Отсутствие рук и ног можно воспринимать как ущерб, а можно — как преимущество. Что, например, отлично доказал не только герой фильма, но и сыгравший его человек — Ник Вуйчич, известный лектор, автор нескольких бестселлеров и счастливый семьянин.

Свое одиночество можно воспринимать как проблему и ущербность, а можно — как преимущество и возможность.

Уходя из неудачного брака, вы соглашаетесь рискнуть, чтобы получить еще один шанс на счастье. К этим переменам можно относиться как к мучительному испытанию: прорвусь — не прорвусь, выживу — не выживу. А можно — как к сложному, но одному из самых увлекательных приключений в вашей жизни. Или — если вам это сравнение ближе — как к паломничеству.

Это, кстати, очень близкая аналогия. Любое паломничество связано с преодолением слабостей и страхов, с трудностями и рисками, с отказом от всего лишнего и поиском настоящего. Здесь то же самое — поскольку вы начинаете паломничество к одной из самых святых целей, которая может быть в этой жизни. К своей душе, к своим подлинным чувствам, к истинному счастью. Я бы сказала — к той настоящей любви, которая включает в себя взаимоуважение и доверие и благодаря которой мы имеем шанс обрести подлинную духовную свободу. Ибо — зачем иначе?

И несколько важных вещей, которые надо помнить:

Горевать после развода — это нормально.

Не стоит подавлять свою обиду, боль или горечь. Не стоит сдерживать слезы. Развод — это тяжелое потрясение, это горе, беда, и нужно дать себе время на адаптацию. Год — это нормальный срок для того, чтобы прийти в себя. В этот период лучше не начинать каких-то серьезных отношений: психика, как правило, еще не готова. Лучше сделать паузу, подумать о себе, своих интересах, своих ценностях. Потратьте это время на самовосстановление.

Пытаться быть объективной не стоит.

Дело в том, что на первом этапе попытке быть объективными часто превращаются в подавление эмоций. Вас переполняет горечь, а вслух вы рассуждаете о том, что, в целом-то, «он не виноват, просто так сложилось». Не надо. Объективными мы будем позже, когда пройдет время. Тогда можно будет анализировать поведение — как свое, так и своего супруга, делать выводы. Поначалу позвольте себе быть собой.

Переходный период — это и так стресс. Не надо его усугублять борьбой со своими чувствами. Если вы порезались ножом, вы испытываете боль и выражаете ее — криком, раздражением, слезами. Да, вы знаете, что нож не виноват, но эмоция есть. Пусть она пройдет. А потом у вас еще будет время для рефлексии и объективности.

Обращаться за помощью к психологу — это нормально.

Не стоит пренебрегать психологической помощью, если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, чувством вины, обидой. Развод — это не шутка, это настоящая беда. Если вы ощущаете, что ваши силы на исходе, не нужно делать вид, что все в порядке и на самом деле вы не ранены глубоко в самое сердце тем, что ваши — светлые! правильные! по-человечески и по-женски очень понятные! — мечты о «жили вместе долго и счастливо» не сбылись.

Желаю, чтобы советы из этой статьи никогда вам не пригодились. Крепких вам семейных отношений и самого счастливого замужества!

Спасибо за материал: http://www.matrony.ru/kak-perezhit-razvod-i-sohranit-sebya/

Поделиться

Автор

Анна Шехова

Анна Шехова

С 20-ти лет я занималась различными телесными практиками – шейпингом, танцами, фехтованием, ушу, айкидо. Однако по-настоящему глубоко меня зацепила хатха-йога. Придя на занятия в маленькую домашнюю группу в 2006 году, я поняла, что эта практика глубоко влияет не только на мое тело, но и на сознание: …
Читать подробнее

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

О нас

Organiс Woman – первый проект органического образа жизни без ограничений. Нам интересно всё – ваши мысли, питание, спорт, отношения с собой и подругами, с семьей и мужчинами, ваш бизнес и ваши мечты. Рассматриваем привычки и привычные вещи и стараемся сделать их полезней. Мы создаем сообщество женщин, чтобы вы в компании подруг могли сотворить новый мир.

Кривопустова Юлия основатель
Екатерина Плотко сооснователь
Анастасия Галанина сооснователь
Яна Жукова главный редактор

По вопросам сотрудничества и партнерства обращайтесь Кривопустова Юлия - organicwoman@mail.ru, +79153218518

Хотите стать автором или предложить идею для статьи? Обращайтесь Яна Жукова (глав. ред.) - organictext@gmail.com

Наши авторы